Me cansé de todo esto
Simplemente no quiero saber que tengo un blog...no me sirvió como medio de expresión ni de reflexión, así que ya lo encontré en otro lado.
Lo dejo acá por si algún día vuelvo muy aburrida de todo y por si alguien alguna vez lo encuentra y dice "Qué boluda esta mina".
Gracias eh? UN GUSTO!

"¿Histérica?", no creo.

La vez que suena el teléfono

Como cuando te llega un mensaje y es la compañía de teléfono que quiere que le compres algo...

Los hombres son como los vestidos

Las mujeres pasan su vida pensando en el vestido ideal...Desde el bautismo, los quince años, fiesta de egresados, casamiento, madrinazgo, etc y, aunque no tengan fiestas en vista siempre piensan en un vestido que les gustaría tener.
Bueno, yo digo que los hombres son como los vestidos...si se te acerca la fecha de la fiesta y no encontraste el ideal, te comprás el primero que ves con la condición de "hacerle unos arreglitos después", o te conformás porque "no hay más tiempo".
Por eso está bueno seguir buscando, hasta encontrar uno que encaje perfecto, que no haga falta ningún ajuste, tal vez no venga igual que como lo imaginaste pero es simplemente perfecto y uno sabe que lo quiere comprar apenas lo ve.
ASÍ QUE SIGAMOS BUSCANDO, MIREMOS VIDRIERAS Y MANIQUÍES, QUE YA VAMOS A ENCONTRAR LO QUE BUSCAMOS

Charlie y la fábrica de monedas

Parece que escasean las monedas...sí, ya no se puede comprar nada menor a cincuenta centavos sin que te den caramelos de vuelto.

¡Podríamos implementar los caramelos como forma de moneda!

[Si ya existen las monedas de chocolate, lo único que hay que hacer es ponerle un numerito (y la cara de Willy Wonka...) y ya está! problema solucionado.

"Sería gracioso escuchar hablar sobre la inflación causada por el chocolate...¡¡¡la economía tendría que ir a "Cuestión de Peso"!!!!"]

No importa cuántos años se tengan o cuán maduro uno se crea ser...uno nunca va a querer escuchar a sus padres hablando de sexo...

Espero no tener que explicarlo...como recién a mis padres...

¿Adónde se cae el sistema?

Parece que la gente de oficinas públicas cree que diciendo "Se cayó el sistema" todos nos quedamos tranquilos

-Señorita, estoy desde las 5 de la mañana aquí ¿por qué no me atienden?
-Se cayó el sistema señora
-Gracias, me quedo más tranquila...pensé que era pura inoperancia e incompentencia de ustedes.

¿DÓNDE ESTÁ EL POZO DONDE CAE EL SISTEMA? ¿ALGUIEN SE HA FIJADO SI NO NECESITA BASTÓN??? TAL VEZ ES COMO LAS ABUELAS...SI SE CAEN NO LAS QUIERE LEVANTAR NADIE!

Tengo mucho tiempo libre y muchos viajes en micro...

Cuando uno quiere dormir en el micro justamente es la hora en que todas las señoras "en edad" deciden tomarse el micro al cementerio (para ir conociendo el barrio...).
Tengo tan pocas ganas de dar el asiento que especulo con las edades...

ASÍ QUE SEÑORA, SI QUIERE EL ASIENTO DE VIEJA ¡¡¡PARÉZCASE A UNA!!!

Busco esperanzas que no sean ilegales

Estoy esperando...algo, no se qué, pero yo sólo sé que tengo que esperar...
"Qué irónico, detesto esperar en la fila pero hace casi 18 años que espero...¿algún día vendrás?"

Una cosa menos que envidiarle al sexo masculino

Estaba leyendo en la Cosmo...sí, es inevitable...que a los hombres a veces le ocurren sorpresas allí abajo en cualquier lugar y sin necesidad de ver nada estimulante.
Menos mal que a las mujeres no nos pasa eso! imagínense que cada vez que compráramos zapatos, o en las grandes rebajas de los negocios o con un simple chocolate tendríamos que taparnos toda la vida!!!!

EL SHOPPING Y SU PARKING LOT

Cuando voy al shopping, creo que como a mí a todos les molesta buscar estacionamiento ¿no?
Uno llega y va bien cerca de la puerta buscando suerte..."¡¡ahí hay uno!!" dije yo...reservado para discapacitados...(en eso ves llegar un auto bien importante, con gente "importante" estacionarse en ese lugar... "¿y el discapacitado?"volví a decir..."les faltarán los cromosomas de la humildad nena" me dijo mi mamá...
"¡¡¡Ahí!!!", NO era un fitito que no se veía de lejos...pero ocupa lugar
"Allá había u..ya lo ocuparon."
"Seguí a esa señora...en algún lugar tendrá el auto...", NO la señora se tomó el 70
"¡Eh! ¡¿Qué te colás?!", (insultos, insultos, más cosas)
"Che, ¿y si venimos otro día?" ¡¡¡CÓMO SE ME OCURRIÓ DECIR ESO!!!
"VOS SOS LOCA? QUÉ CREÉS QUE YO NO TENGO TRABAJO QUE HACER? SI VENGO ES PARA PAGAR, NO TE PIENSO COMPRAR NADA!!"
Después de dos horas volvemos con muchas bolsas y con un helado en la mano...demorándonos en llegar al auto, en guardar las bolsas, en ponernos los cinturones y prender las luces...

"QUE ESPEREN!, POR PELOTUDOS"

Tres dilemas que plantea la almohada

Hay tres etapas por las que pasa cualquier almohada común y corriente:
Al principio está muuuy alta. Uno duerme con el cuello doblado (se te hacen arrugas) y al otro día necesitás tres barritas de azufre para la tortícolis...
Luego viene la etapa no-cambio-mi-almohada-por-nada-en-el-mundo es cuando la llevás de viaje, a las "pijamadas" (suena muy linda esa palabra...), cuando el pocito está justito donde tiene que estar...
Y por último, está este período de dormir con los brazos, los almohadones, peluches TODO bajo la almohada porque está más plana que las torres gemelas en la actualidad...viene con el típico y normal, molesto adormecimiento de extremidades. HORA DE COMPRAR OTRA
Pero es muy raro ir a comprar una almohada...casi siempre vienen de regalo con los colchones o las sábanas...nadie tiene en su lista pegada a la heladera: COMPRAR ALMOHADA DECENTE

VOLVER AL FUTURO

Dicen que hay que estar en el lugar adecuado en el momento
adecuado y tienen razón...pero cuando te das cuenta
tarde...

Quiero una máquina del tiempo, un delórean, un giratiempo (para las ñoñas ;) tal vez una puerta mágica o la esquizofrenia del efecto mariposa...
no sé pero quiero hacer unas cuantas paradas y luego VOLVER AL FUTURO...¿PODRÁ SER?

Superpoblación al pedo

ES IRÓNICO CÓMO EN UN MUNDO DE MILES DE
MILLONES DE PERSONAS, NOS PASEMOS TODA LA VIDA BUSCANDO "ESA" PERSONA
¿NO?

[no, no me refiero a los asesinos del Caso Belsunce ;) ]

¡¡¡Hubo un desprendimiento!!!

En plena reunión de negocios, se desprende el mágico ganchito del corpiño... ¿Qué estará queriendo decir? ¿Que mejor dejamos de hablar y cerramos trato aquí mismo sobre la mesa? ¿Que mejor logre un ascenso para cambiar de una vez por todas el cajón de la ropa interior? ¿Se estará vengando de aquella vez que le acorté tanto los breteles y le presenté un par de medias? ¿Querrá unas vacaciones en libertad? ¿Estará pidiendo implantes? ¿Habrá querido escapar hacia el lavarropas? ¿Le habrá dolido cuando le arranqué el moñito y quiere dejarme?
No lo sé, no he tenido tiempo de hablar con él...pero espera el peor momento para hacerme saber que está ahí!!!

No, no soy una desubicada por postear esto. Hoy se cumplen 100 años de la creación del corpiño allá en Francia. ¡¡Gracias por todos esos momentos compartidos!!

¿Por qué no hay un estado de msn que
diga "En el baño"?

Porque no es un vuelvo enseguida, uno nunca sabe lo que va a tardar...no es un no disponible, porque si me llamás al celular yo te voy a atender, eso sí, no vale ofenderse!

" ¡Habrá un día en que los borrachos se quedarán sin neuronas

y los abstemios dominaremos el mundo! "

Mujeres Horribles II

HAY MUJERES QUE NO LAS TRAJO UNA SIMPLE CIGÜEÑA...SINO QUE ATERRIZARON EN EL HELICÓPTERO DE PAPÁ EN LA "VACIADORA DE CEREBROS"

Uno las ve entrar a un lugar y parece que acabaran de firmar la escritura y ahora son dueñas de todo...porque te llevan por delante y vos sos el que le tenés que pedir perdón, porque te miran como miran a la chica que les arma la cama y les lava los pies con leche todos los días, porque no sos digno de su saludo a menos que tu boca "parezca" de chica rica (sí, esa posición de huelo mierda todo el tiempo...¿no te estarás convirtiendo en sorete?) perdonen la expresión, pero cuando uno encuentra la palabra indicada para describir algo no sirve otra.
Ellas llegan perfectamente vestidas a cualquier lado, perfectamente peinadas, perfectamente bronceadas en pleno julio y llegan todas juntas, no vaya a ser que una se quede sola y nos demos cuenta que como individuos sirven para peinarse y pintarse las uñas...no, sirven para algo más y esto es lo que me lleva a escribir esto.Porque que sean como son, no me importa...es más, cada uno hace de su culo un micro y deja subir a quien quiera...lo que me inspira este post es su actitud.Esa actitud de desprecio hacia los demás, de superioridad...con sus amiguitos los rugbiers esto se parece a cualquier película adolescente de porristas y jugadores de football.
O sea, tipo como que Los comentarios sarcásticos son muy buenos hechos con inteligencia, no para humillar gente ¿sabés gordi?
Ay ay ay, sumo:
La rubia tarada
Sumo.
Caras conchetas, miradas berretas y hombres encajados en Fiorucci. Oigo "dame" y "quiero" y "no te metas""Te gustó el nuevo Bertolucci?". La rubia tarada, bronceada, aburrida, me dice "Por qué te pelaste?" Y yo "Por el asco que da tu sociedad. Por el pelo de hoy ¿cuánto gastaste?" Un pseudo punkito, con el acento finito quiere hacer el chico malo. Tuerce la boca, se arregla el pelito, se toma un trago y vuelve a Belgrano. Basta! Me voy, rumbo a la puerta y después al boliche a la esquina a tomar una ginebra con gente despierta. Esta si que es Argentina!

Mujeres horribles

¿Qué mujer nunca le histeriqueó a un hombre? Pocas... las desesperadas y las conservadoras (que terminan desesperadas e histéricas)
Es normal...hace al juego, pero hay mujeres que simplemente son horribles. No, no hablo de bigotes y "ceja" sino de "esas" que hacen cosas horribles cuando están con un hombre:
-Revisarle los papeles, los bolsillos, los tarjeteros, el resumen de la tarjeta
-Escucharle el contestador de llamadas, atenderle el teléfono (el típico: "habla la NOVIA")
Aclaración, revisan a escondidas para luego hacer la prueba: ¿NO hay algo que me quieras contar? ¿Esperabas la llamada de alguien? ¿Conocés a una tal LAURA?
-Manejan en secreto la maternidad (ESTO ES LO MÁS HORRIBLE QUE HAYA ESCUCHADO)
-Aceptaron salir con un casado para después amenazarlo (Le cuento a todos ¿eh? ¿EH?)
-No los dejan salir con sus amigos...con su cuñado, ni con sus hermanos!
-Les hacen llevarle el bolso, acompañarlas al ginecólogo y a la depiladora..."ah, y pasá por la farmacia y traeme tampomax..."
-Los ponen a dieta de tostaditas de gluten
LO PEOR: LOS OBLIGAN A VER LA NOVELA!!!!!
Y digo, que pueden haber sido muy machos de solteros pero el anillo los cambia...los domina...¿de dónde creen que salió Gollum del Señor de los Anillos?

¿Un amigo es una luz?

Vieron cuando te preguntan nombrar a tus amigos? Hay personas que las nombrás fácilmente, pero hay otras que uno no sabe...
Es que tal vez uno se considera su amigo y el otro no, qué se yo, uno no pregunta ¿sos mi amigo? ¿estarías en las buenas y en las malas? ¿me darías un riñón o un pedazo de hígado cuando el alcohol me muestre la luz?
Porque a veces tenés malas (dicen que ahí te das cuenta), pero cuando esas personas no han tenido la oportunidad de demostrarlo...¿Son amigos?
Y esos que al otro día de conocerte ya dicen ser tus amigos?? No sé... dejámelo pensar...invitame un café primero ¿no?
¡¡¡EL 20 DE JULIO HABLAMOS!!!

Se, se, cambiame la música!

He notado, por allí en la blogosfera, que casi todos los blogs de más éxito comparten uno y sólo un tema: EL AMOR, EL AMOR NO CORRESPONDIDO, EL AMOR DESPUÉS DE LOS 30, EL SEXO SIN AMOR...
Parece que a todos nos tiene mal...
Claro, están los que no tienen consuelo y sólo postean los sábados a la noche luego de haber visto una comedia romántica con Meg Ryan que sólo vieron 1566 veces.
Los que creen que están mejor solos pero se sacan la depresión comiendo, comiendo, comiendo
Los que ya dan consejos...como si en materia de amor se pudieran dar consejos
Los estúpidos insensibles que está enamorados y se dan el lujo de comentar lo bien que la pasan con su gordit@ y que les desean a todo el mundo que encuentren el mismo amor que ellos se tienen (ya te va a engañar con tu mejor amigo, ya vas a ver)
Los que ya perdieron toda esperanza y lloran post tras post, escribiendo cada vez más cursi (esperando que alguna se enamore de las dulces sandeces que dice y sean parte del elenco de "Tienes un e-mail")
Los que cambian el amor por el sarcasmo, diciendo que el amor es pura tontería para tontos
YO LES DIGO...NO VEAN COMEDIAS ROMÁNTICAS...NOS HACEN IDEALIZAR, NOS PONEN TRISTES LAS NOCHES DE SÁBADO, ADEMAS SEGURO QUE FUERON ESCRITAS POR LOSERS EN SUS NOCHES DE SOLEDAD
DICEN QUE HAY QUE ESPERAR...ASÍ QUE ESPEREMOS...ACÁ ESTOY

Con las digitales nos perdemos la diversión de ocultar las fotos...

A partir de este año, tengo muuucho tiempo libre...y ningún vicio, así que como nunca sabía qué hacer al prender la computadora, le pedí a mi técnico el famoso Photoshop.
¡Claro! si con esa cosa todas se ven 20 años más jóvenes y le pudieron borrar la panza a Susana Giménez debe estar buenísimo.
Ahora digo que me envicié. Ese programa hace maravillas, me ha hecho un poco narcisista pero arreglé todas esas fotos viejas:
Las que sacó el tío Tito y le puso no un dedo, la mano en el flash,
Las que uno no sabe quién las sacó porque nadie tiene cabeza,
Las que parecen sacadas desde un bote, porque todo está movido,
¡Los ojos rojos!
Las fotos oscuras, oscurísimas dentro de casa
Las que uno siempre esconde apenas las revela
Cortamos con la pareja, le cortamos el teléfono,¡¡¡ahora también cortémoslo de las fotos!!!
Las fotos con puro techo, cielo, etc...el punto es que sólo se ven las caras de susto...
Las fotos que uno quiere guardar para siempre
Las fotos truqueadísimas con celebridades, para mostrársela a los ingenuos envidiosos...si habré puesto mi cara en vestidos ajenos ;)
Las automáticas que apuntan a cualquier lado (y nos dejaron esperando diez segundos con la sonrisa congelada y acalambrada)
Las que uno mismo se saca a un brazo de distancia
Las que uno se saca frente al espejo (claro, en el espejo te veías bien, pero la foto es una vergüenza...si te acordaste de sacar el flash...)
¡Las fotos del perro! (y del gato que murió dos días después de esa foto...)
Las 1001 fotos que le sacamos a la primer sonrisa del bebé... y a cada cosa inútil que haga
Las fotos de paisaje que nunca volvemos a ver
Las "fotos artísticas" que intentamos sacar inventando cosas nuevas (intentamos nomás)
De paso eliminamos la panza, peinamos el pelo, nos arreglamos la piel, le ponemos más brillo a los dientes...
Lo que se quiera hacer con una foto, se puede... así que si quieren una foto de ustedes junto a Britney loca y rapada ¡¡¡¿Qué están esperando?!!!

Para algunos un feriado largo, para otros algo más...

[Hoy me quemé la cabeza con economía así que prendí la computadora y después no supe para qué la había prendido...
Eso me pasa siempre, hago cosas que no me acuerdo, cosas muy automáticas...por eso siempre pierdo plata o las llaves, porque no me acuerdo dónde las metí. Tengo miedo de despertarme un día en una cama que no conozca...bueno, ojalá! No, mentira, he visto muchas películas...Acá te despertás en otra cama y seguro que estás en el Hospital Central por una diarrea crónica.]

Un comentario muy fuera de lugar, pero como es mi blog digo cualquier cosa:
La Iglesia salió a decir que esta Semana de vigilia podemos comer carne porque "el pescado está muy caro"... yo digo no?
¡¡¡¡¿¿¿Y LA CULPA QUE ME DIO TODOS ESTOS AÑOS POR HABER COMIDO SIN QUERER UN PEDACITO DE JAMÓN EN 1998???!!!!
Naaa, la culpa a mí no me dura mucho...pero igual, cómo joden con cosas que al fin y al cabo no te hacen ser mejor ni peor.
PREOCUPEMONOS POR LO QUE REALMENTE IMPORTA, POR LA JUSTICIA, POR LA VIDA DE TODOS LOS NIÑOS QUE NO TIENEN LA CULPA DE LOS ACTOS DE SUS PADRES, POR LOS QUE SON "PISOTEADOS" TODOS LOS DÍAS, POR LOS QUE NO TIENEN VOZ NI VOTO, POR LOS QUE NUNCA CONOCERÁN LO QUE ES UN BLOG PORQUE NI SIQUIERA TIENEN ELECTRICIDAD, POR CUIDAR ESTE MUNDO, ENTRE MUCHÍSIMAS OTRAS COSAS QUE IMPORTAN MÁS QUE SI COMO CARNE O PESCADO EN SEMANA SANTA.
"Este es mi mensaje para estas Pascuas, no juzguen, cada uno hace de su culo una bicicleta y se la presta a quien quiera"

Personas "sensibles" abstenerse:

Hay muchas cosas que me molestan...algunos recordarán que en mi antiguo blog de ya.com mencioné 120 "espinillas en el culo"...pero hoy me rebelé contra un sector de la población muy indefinido: LOS PUTOS NO DECLARADOS.
Ojo!, no tengo nada que decir sobre aquellos que una noche de Navidad se animaron a decirle a sus viejos (papá camionero, mamá con bigote) que se la comía con cucharita...pero que me jodan...A MÍ NO EH?
No me hagan entrar en el jueguito "soy metrosexual" o "me crié con tres tías solteronas que practicaban corte y confección conmigo", si sos gay decílo y todos te felicitamos pero tratar de engañarnos...NO. No somos tontos, nosotros veíamos a Pablito Ruiz y ya aprendimos la lección: CUALQUIERA QUE SE SEPA LA LETRA DE "FERGALICIOUS" LE DAMOS CINCO AÑOS NOMÁS...En cinco lo vemos con Guido Suller y Polino...
((Dame una G - dame una U - dame una I - dame una D - dame una O : Guido Su, Guido Su, Guido Suller es el mejooor! (cuántos recuerdos de ZAP...¿quién dijo que la TV era una basura?))

¡¡Salí mierda!!

Lo peor que te puede pasar cuando andás en esos días de pura histeria y que sentís que todo sale o va a salir mal...es que directamente no salgan.Esas cosas díficiles de sacar:

El celofán de un CD,
Los tres kilos que subiste después de las fiestas,
dinero a tus padres,
el molesto/a de encima (un tema aparte para discutir otro día),
un pelo encarnado (see, suena asqueroso pero los quisiera ver a uds. "encarnizándose" con un pelo de mierda que decidió no salir por las buenas...),
la resaca del sábado,
la duda existencial (ay, si tuviéramos todas las respuestas...),
el prejuicio,
el olor a pis de gato,
las manchas de tu mejor saco,
la etiqueta que raspa,
el exceso de sal (una vez terminé haciendo dos ollas de sopa para poder equilibrar la sal que le eché al poquito que quería comer: no funcionó y mi gato terminó con sobredosis),
el control de TV a un hombre (o a mí, en su defecto),
el enamoramiento de la persona equivocada (...),
los malos hábitos,
los malos hábitos de tu pareja,
el hueso al perro (cuando el hueso ya apesta...hay que arriesgar el brazo),
los pantalones en invierno (ni les cuento sentarse en el inodoro que está CONGELADO!),
el traje de baño entero cuando YA te hacés pis! (literalmente quedás en bolas...por eso, señora, use bikini, después tápese con una carpa, pero me lo va a agradecer luego),
el agua del oído,
TODO lo que cae abajo del mueble (del mueble donde nunca limpio por debajo),
"lo negro" del monitor de mi PC,
"esos" pantalones una talla más chica pero que igual te compraste,
la cabeza del sweater,
la moneda del bolsillo más pequeño del pantalón, billetera, etc,
un descuento al verdulero,
sacar...ME de enfrente de la computadora.

"La nueva realidad que encuentra una mujer que sale con la vieja fantasía de conocer a alguien..."(llega a una fiesta, disco, reunión y qué encuentra?

Sí, sí, uno se pasa horas arreglándose frente al espejo...se preocupa del mínimo detalle, que todo combine, que todo esté perfecto: uno espera conocer ALGUIEN..."ESE" ALGUIEN.Creo que hasta se fija que en el auto no se le arrugue la ropa.

Cuando llega ¿qué hay?

• Primero y principal: luz negra.A nadie le importa que se te trasluzca hasta la tapadura de la última muela, la cosa es que NADIE puede notar lo que te pusiste... todo el mundo en la oscuridad parece Julia Roberts.
• Siempre una mujer se va a sentir más arreglada que los demás y esto no es bueno, no. Uno se pregunta: ¿por qué mierda no me puse los jeans con las zapatillas como todas las demás?.

Cuando recupera la concentración recuerda que andaba en la búsqueda de alguna "oportunidad"...mira, mira...pareciera que tiene la vista de Robocop...les digo qué es lo que ve:

• 10% gays declarados (aquí también entran los casados, los novios y los padres que suelen verse como seres "asexuados", sino, TIENES UN PROBLEMA) ah, y los de sexualidad dudosa...
• 40% de desesperados transpirados (claaaro, uno sospecha de las cosas gratis)
• 5% de hombres sumamente atractivos que nunca NUNCA te mirarían a VOS (no importa cómo seas, la mayoría de las veces vas a pensar que una "cosa" así nunca te dará bola...PODÉS SORPRENDERTE)
• y 45% de mujeres en la misma situación que vos...SOLAS.

Volvés a tu casa, deprimida a lo Brasil en el último mundial y con una resaca de los mil diablos.

Aclaración: las situaciones pueden variar, lo importante es que siempre concluís "Sola estoy mejor" o "Ay! pisé a un borracho, me tropecé con diez latas de Speed y espero que esta mancha sea agua..."

Esas cosas vacías...

Una vez al mes, a veces más seguido, todo lo que compraste cuando te pagaron el sueldo se acabó. Lo peor es no darse cuenta hasta el momento que querés usarlos. Ejemplos:

• Te estás bañando y no hay jabón, te mojaste el pelo y no hay shampoo.
• Estás en el inodoro, mirás y no hay papel...va justo con la frase "¿Y ahora qué mierda hago?"
• Llegaste al video club a devolver las películas que alquilaste y las cajitas están vacías
• Te preparás para una cita, y no hay dentífrico
• Le ofreciste café a tu suegra después de decirle que lo hacés espectacular y cuando vas a la cocina te habías tomado la última taza en el desayuno...
• Después de cinco cartas documento tu ex te devuelve tus cd's favoritos y he te aquí que están vacíos...
• Sacás la caja de leche de la heladera, esta sí parece tener algo...te servís y no llegás ni al cuarto de taza
• Prendiste la hornalla de gas y no hay fósforos...sacás el cigarrillo y no prende el encendedor (ahí es cuando uno extraña el calefón viejo de la abuela donde veías el piloto siempre prendido), esto continúa cuando sin fósforos querés prender la estufa en invierno...
• Tooodas las cosas dentro de la heladera están vacías pero uno se da cuenta muuucho después...
• Hay un mosquito...te despertó a las tres de la mañana...parecés el increíble Hulk con el Raid en la mano, apretás y no sale NADA...el mosquito se te caga de risa en la cara y vuela hacia donde nunca podrás alcanzarlo...
• El ketchup, la mayonesa y la mostaza cuando ya hiciste los panchos (hot dogs)
• El disquette sin formato
• La billetera
• La alcancía
• La caja de ahorro
• El desodorante en aerosol
• El cajón de la ropa interior (no había lavado ropa ayer????)
• Los bolsillos cuando uno busca un pañuelo
• El estuche de los anteojos (dónde puta...????)
• El colgador de llaves, SIEMPRE vacío
• El tarro de pintura a la mitad de un pincelazo
• Los ganchitos para papeles
• La plasticola, pegamento, etc...
• El blister de aspirinas (¿por qué guardo un blister vacío?)
• El cajón donde sabías que lo habías guardado
• La caja de zapatos
• La copa cuando tenés MUCHA sed
• La caja de velas cuando se corta la luz
• El alimento para el perro (pobre Boby)
• Mi cabeza en un examen

Habrá que salir a comprar, pero hay cosas que siempre van a estar vacías el día que las quieras usar, es una ley natural: NO LUCHES CONTRA ELLA, perderás pelo y vista en el intento.

Qué caro que está el cine che!

Ayer fui a ver "María Antonieta"...no había querido leer nada sobre la película hasta que la viera: ERROR!
No sabía que habían querido darle un aire contemporáneo y cuando empezó la música me desconcerté...no fue como en Moulin Rouge que la banda sonora era complementaria y quedaba muy bien, NO. Acá de pronto sonaba "I want candy" de los años '80 y en otra escena una pianola...y en el baile faltó Fergie ;) no le encontré sentido! (ni hablar de los fuegos artificiales súper modernos o las velas de la torta de cumpleaños: ¡¡¡¡ESAS APARECIERON EN 1992!!!!)
Y cuando se trata de escenas que "ni pinchan ni cortan" parece que Sofia Coppola se volvió una experta...vemos cómo sube una escalera o cómo huele una flor durante diez minutos y luego te muestran el embarazo en veinte segundos y la pérdida de un hijo por una pintura en la pared...
No sé qué decir, tal vez esperaba algo más histórico, al último se había vuelto tan densa la película que ya quería que la mataran y no, no pasó... ni siquiera un cartel al final que diga lo que sucedió, no...para Hollywood, María Antonieta escapa feliz y contenta regalándole torta a los pobres ;)
PD: Ideal para las amantes de la moda, los peinados extravagantes y zapatos caros...porque tuvo muy buen vestuario, decoración del set y comida!!!
Muy bien elegido el reparto: el Rey estaba ideal (bien bajito como los franceses de la época) y Kirsten en papel de adolescente tonta más que ideal.

"Con sus historias se hizo inmortal..."

Ayer volví a ver "El Gran Pez" (sí, también "Diarios de una Pasión" y me dieron ganas de hacerme rulos y "Boleto de Lotería" y me dieron ganas de que alguien me regalara 2 millones de dólares, pero no hay nada que hacerle...) y redescubrí el valor de las frases finales de una película, es como una argumentación donde la tesis se resume al último, para que quede claro adónde quería llegar el autor...

A veces me gustaría ver qué tiene Tim Burton en la cabeza porque debe haber un mundo sin sentido muy propio de los limmericks de Edward Lear (pero bien macabro ;). Esa visión del mundo que tiene, y que plasma en las películas y en sus cuentos no deja de sorprenderme...

Para quien le gusten las exentricidades fabulosas de Tim Burton no dejen de leer "La melancólica muerte del niño ostra" con ilustraciones de él mismo.

Se le declaró en la costa,

y en la playa fue la boda.

Su larga luna de miel

en la isla de Capri fue

Para la cena el mesero les puso un solo platillo:

un gran caldo de mariscos.

La novia pidió un deseo.

Y el deseo se realizó.

Dio al fin a luz un bebé.

Pero éste ¿era humano o no?Bueno, quizá. Tal vez.

Diez dedos en pies y manos,

y demás órganos sanos.

Podía sentir y escuchar.

Pero ¿normal? No, ni hablar.

Este engendro antinatura,

Este cáncer indecente,

Era la imagen viviente

de toda su desventura.

Ella se quejó al doctor:

“No es hilo de mi madeja.

¿De donde sacó ese hedora salmuera, pez y almeja?”

“Y ha sido usted afortunada.

Yo la semana pasada,

traté a una niña con pico y tres orejas.

¿Me explico?Si es mitad ostra su niño,

búsquese a otro a quien culpar.

-Y añadió con cierto guiño -

¿Se ha puesto a consideraruna casita en el mar?”

No sabían como llamarlo.

A veces le decían Carlo

y a veces -con voz perpleja-“eso que parece almeja”.

Encogido el corazón,

Ninguno en verdad sabía

si el chico ostra algún día rompería el caparazón.

Los cuatrillizos Montalvo

cierta vez se lo toparon.

Le espetaron un “¡Bivalvo!”y enseguida se escaparon.

Una tarde en que llovía,

Carlo se sentó en la calle.

Y miró arremolinarse el agua en la alcantarilla

Aparcada en la cuneta,

conmovida y afligida,

su madre daba salida a su congoja secreta.

Ya se habían acostado una noche,

y ella dijo:“Cariño, huele a pescado y yo creo que es nuestro hijo.

Y aunque dicen que una dama debe callarse esas cosas,

me parece que le endosas tus problemas en la cama.”

El probó cuanta loción pudo hallar en el mercado.

Tenía el cuerpo colorado y comezón, comezón.

Y de rascar y rascarla piel le empezó a sangrar

El doctor, tras una pausa, dijo:

“El remedio a su mal podría ser su misma causa.

Las ostras, como sabéis, dan gran potencia sexual.

Supongo que si os coméis a vuestro niño podréis saciar el ansia carnal.

Se acercó muy de puntitas,

muy a oscuras y en celada,

porque no notara nada quien le daba tantas cuitas.

Y en voz muy baja le dijo:

“Carlo queridísimo, hijo:

no quisiera interferir ni causarte desconsuelo.

Pero ¿has pensado en el cielo, o te has querido morir?”

Carlo parpadeo al oírlo pero no le dijo nada.

Su papi apretó el cuchillo y se aflojó la corbata.

Cuando lo levantó en vilo, Carlo le mojó el abrigo.

Y en su boca ya la valva,

se escurrió por su garganta.

En la costa lo enterraron,

en la arena,

junto al mar.

Una oración murmuraron y se fueron a cenar.

Una cruz que daba pena marcaba su sepultura

y unas letras en la arena prometían vida futura.

Pero al subir la marea una ola grande y fea

borró sin pena ni gloria para siempre su memoria.

De regreso en el hogar, él se le empezó a acercar.

Le besó y le dijo: “Bella, hagamos otra faena.

”“Pero esta vez –susurró ella- pidamos que sea una nena.”

[Otro de los delirantes personajes recibe el apodo de Chico Tóxico porque para él era el oxígeno lo cancerígeno. Inhalaba polución y de un tarro de aerosol. Un día lo sacaron al jardín y aunque suene a rareza murió de exceso de naturaleza]

" Si una serie fue colorida y alegre a rabiar,
no duden de que negra y tortuosa la va a dejar.
Su carácter obsesivo crea héroes depresivos
y aunque una comedia sea su intención,
su peculiar visión deja siempre un manchón. "

YA' PO

ESTA MAÑANA DESAYUNÉ EN CHILE Y HOY DUERMO EN MI CASA...

LA PLAYA QUEDA A SEIS HORAS DE MI CASA EN BUS, CRUZANDO LOS ANDES HACIA EL PAÍS VECINO EN EL PACÍFICO. VIÑA DEL MAR ME BRONCEÓ LOS ÚLTIMOS DÍAS DEL VERANO (LOS ÚLTIMOS EN VERDAD) Y YA ME PREPARO PARA CLASES EL LUNES QUE VIENE...

EN EL VIAJE VI MUY BUENAS PELÍCULAS QUE SINO, NO HUBIERA ALQUILADO: ENTRE ELLAS, "LA CASA DEL LAGO" Y "EL ILUSIONISTA"(LAS OTRAS NO ME GUSTARON JEJEJE).

**QUÉ GANAS DE TENER UN BUZÓN MÁGICO...Y A KEANU REEVES DE CARTERO ;)**
YA LLEGUÉ Y TODO SIGUE IGUAL...ES COMO "MI VIDA SIN MÍ"; EL MUNDO SIGUE GIRANDO...
[CREO QUE ME FALTARON DÍAS PARA QUE SE ME PEGARA EL ACENTO CHILENO]

QUÉ BIEN, HOY ES MARTES 13 ¡¡¡A LA PUTA MADRE!!!

Rescatando al soldado Chewie

Acabo de releer mi último post y me di cuenta que quedó muy anti-yo...Muy simple, la fiesta re bonita, la debería ver todo el mundo y me encantaron los fuegos artificiales.
Ese sería mi verdadero post para la Fiesta de la Vendimia. Gracias.

Me volví promotora turística...Mendoza mi tierra (uuy, qué hiciste con Chewie??)

La Fiesta fue ayer en el Anfiteatro Griego Frank Romero Day que está entre los cerros...Se podría decir que "Pentagrama de hileras", parte artística del Acto Central de la Fiesta Nacional de la Vendimia 2007, fue un show más para ver y escuchar que para entender. Una propuesta pensada para los mendocinos y argentinos gustadores de lo tradicionalista y los extranjeros que buscan el exotismo de lo regional.
A lo largo de 70 minutos y en los seis actos en que se dividió el espectáculo, el acento estuvo puesto en lo folclórico y lo escenográfico. Predominaron las coreografías y la música tradicionalistas (cueca, gato, tonada, escondido, tango, chamamé y malambo), y se rescataron varias de las costumbres heredadas de la gente de tierra adentro (como la riña de gallos, el mate con sopaipillas y el truco).En el entarimado, los cerros e incluso las gradas, la clásica caja lumínica compartió la escena con muchos y diversos elementos de utilería mayor, que interactuaron con los 640 intérpretes que participaron. Mientras que la venta de localidades del Frank Romero Day genera una disputa de turistas versus locales, el espectáculo de Héctor Moreno logró emocionar particularmente a estos últimos. Con un énfasis claro en las coreografías y apoyado en objetos gigantes, el guión se convirtió en una secuencia de postales de estas tierras: un festejo en patio de tierra, una noche que cae en los viñedos, una serpiente escabulléndose en los cerros o una antigua foto de los inmigrantes arribando a la estación de tren. El encanto de la naturaleza animada ganó el relato desde los primeros cuadros. Una enorme luna marcó el momento más romántico de la velada y reflejó en su interior el romance de una pareja danzando. La noche tomó forma de mujer y se mezcló entre los viñedos, mientras las notas de unos violines invitaban a una zamba.El recurso que más llamó la atención y quitó el aliento de los presentes fue el racimo enorme que elevó una grúa sobre el escenario. Cual jugo de uva, cinco actores se liberaron de los granos y descendieron mostrando destrezas aéreas. Lo original de la propuesta, no evitó que se viera desconectada del relato.
El público cantó con los artistas...La propuesta, que comenzó a las 22 ante unos 35.000 espectadores –ubicados en las gradas y las lomas que rodean al teatro griego Frank Romero Day– rescató también algunos ingredientes de espectáculos vendimiales de antaño. Volvieron las cajas lumínicas de piso (con lo que se les dieron forma a las “hileras-pentagramas”), los escenarios en los cerros (donde se desplegaron varias coreografías) y el lago (con sus aguas danzantes, incluso dio lugar a la pirotecnia fría).Asimismo, en varios momentos el público tuvo participación. Poco relieve tuvieron la trama y lo tecnológico. El show se desarrolló a partir de un texto poético, sencillo y sin barroquismos. Ofició de hilo conductor, a veces claramente introductorio de los números musicales y otras simplemente alusivo. Sin argumento ni pretensiones teatrales, Pentagramas... tuvo un concepto. A partir de la relación entre la constancia del hombre mendocino y el rebelde terruño provincial, propuso un parangón entre las hileras y el pentagrama, las notas musicales y las redondeces de las uvas, la historia y el presente, los sonidos de la naturaleza local y los latidos del hombre, que combinados originan una melodía que da por resultado la cosecha.No faltaron los rayos láser, las impresionantes plantas de luces y el sonido envolvente. Pero, lo tecnológico, que en los últimos años ganaba protagonismo, aquí fue funcional a las necesidades de la puesta.
Realmente me pareció una de las mejores Vendimias de estos últimos años...en el 2006 nadie entendió el concepto que usó mucha tecnología para nada...
Después de la elección de la reina (es lo que al fin y al cabo todo el público espera...la candidata por Guaymallén le ganó por un voto a la que quedó Virreina Nacional) hubo un espectáculo pirotécnico de fuegos artificiales.
Por supuesto ahí estuve porque esas cosas me fascinan (me sentí un hobbit en el Señor de los Anillos I) y creo que hoy volveré para la repetición...Fue brillante, parece que el cielo se viene encima y le sumamos el eclipse de luna- todo fue perfecto-

Ni una manzana...

Todos los años en mi provincia se celebra la "Fiesta de la Vendimia", por el fin de la cosecha de la uva. Es un gran espectáculo con dos repeticiones, fuegos artificiales y la elección de la Reina Nacional de la Vendimia. Para esta elección, primero se eligen las reinas de cada departamento-distrito y luego se procede a una publicidad alevosa por cualquier medio (creo que tengo la cara de la reina de Maipú en la suela del zapato...). Un día antes de la fiesta, más bien esa noche se hace un desfile de carros y toooda la gente asiste: TODA y como a mí me gusta el amontonamiento de gente (º_º) fui anoche.

En esos carros van las reinas con sus cortes y arrojan frutos de su zona: manzanazos y granos de uva nos golpeaban por doquier pero no alcancé a recibir nada! parece que mi metro sesenta de altura influyó un poco...

Bueno, el piso quedó pegajoso (como si hubiera habido una invasión de "ositos cariñositos"), la ciudad muy sucia, pero el corazón contento.

Hoy al mediodía fue el Carrousel (o sea, el mismo desfile de carros pero con la luz del día y más gauchos y caballos) y esta noche es la Fiesta...mejor la veo por tele: las entradas se agotaron en septiembre.

Les cuento jejeje la reina que sale en la primera foto (la que está subida en un barril ;) fue conmigo a la escuela...a mí me llamaron ;) pero no pude estoy muy ocupada jajaja

Me quedé pensando en el pelo...

Hoy iba camino a la ciudad y como soy un poco observadora y no tenía nada que mejor que hacer en 40 minutos de viaje, me puse a ver el pelo de la gente...


Parece que las mujeres viven en un gran disconformismo: las morenas quieren ser rubias, las rubias morenas, la que tiene rulos quiere lacio y las que tienen lacio, quieren rulos...están las que experimentaron con el color y ahora parecen la mala de "101 dálmatas", las que experimentaron también con la permanente...y las que me quedo mirando más: las del peinado raro. No sé cómo hacen pero se agarran el pelo de otra manera, me gusta tratar de descifrar cómo hicieron para lograr esos "efectos".


En los hombres es más divertido... están los que disimulan la calvicie:


los semi-calvos que se rapan para ser ahora parte de los "pelados sexies"


los de "frente amplia" que se dejan el pelo largo: ¡¡por el amor de dios!!¡¡la gente no va a creer que tenés más pelo!!


y los más grandes que les quedan sólo dos pelos del lado derecho y se los peinan para el izquierdo, tratando de cubrir un poco (al mejor estilo Homero Simpson...)


También están los que tienen una vaca en el patio trasero...porque se peinan con el pelo tan pegado y mojado como "lamida de vaca";


El look recién levantado, estilo "nido de pájaros", el look "elpelomecontinúaenlabarba" o el "laspatillassonunacaraentrecomillas", el del pelo en la cara, el "punk", el militar, el de la raya al costado, el del jopo, el del pelo parado...Bueno todos expresan un poco su personalidad así, pero igual, las mujeres miramos el pelo...

Sólo para "SITCOM FANS"

A veces me pongo un poco nostálgica y comienzo a recordar los "viejos tiempos" y
siempre concluyo que los '80-'90 fueron los mejores...liberales pero no tanto,
tecnológicos pero no obsesivos, las mejores películas, los mejores cassettes, la
mejor moda: sí, todavía espero que vuelva el
pelo abultado, ya estoy cansada de peinarme ;)

Y viendo los "reruns" de Sony (esas series vieeeejas), pienso que como esas ya no hay: "Seinfeld" , "Frasier" , "Friends" , entre otras , no vuelven... en cualquier momento ponen un aviso en el diario pidiendo por gente creativa porque me parece que se les agotó el cerebro a los escritores...
Como todos los años, espero el comienzo de la temporada de tv. Vuelve "LOST" (siento que ya no saben cómo continuar con el argumento, si es que alguna vez lo tuvo, los que le dieron un Golden Globe hace dos años deben haber sido despedidos), vuelven "The Office" y "My name is Earl"...si nunca han visto "The Office" búsquenla en You Tube porque Steve Carrell hace una actuación impecable aunque el humor sea estrictamente inglés...
Espero por "Scrubs" y "Family Guy" humor delirante como ninguno...Terminan "Gilmore Girls", ya era hora, y "Prison Break", la mejor serie de acción que he visto...hay muchas Sit Coms que me han decepcionado, por eso no duran más que una o dos temporadas como "Joey" que no pudo estar más lejos del éxito de "Friends"...
Y bueno, llega el otoño y ya vamos viendo qué vamos a hacer las tardes de frío... a lo que respondo por supuesto: "¡¡Ver tele!!"

mmm, pelo abultaaado jejeje
Family Guy's
own sitcom song

Las cosas en las que uno nunca piensa y dice

Hay cosas en las que simplemente no pensamos (o no queremos pensar, como en nuestros padres mientras nos hacían...) y una de ellas es "las cosas que no decimos".
Si hacemos el gran esfuerzo de pensar, hay muchas cosas que simplemente no le hemos dicho a los demás sobre nosotros mismos, no porque sean secretos sino porque no lo hacemos...no me refiero a esa cadena que nos hace decir te amo por si todos nos morimos mañana por no haber reenviado el mail...me refiero a cosas personales, a intimidades que muy pocos saben o directamente no las sabe nadie. No sé, a veces se siente bien mantener algo solo para uno mismo...como el chocolate que me acabo de comer mientras todos duermen para no convidarle a nadie jejeje

Cambiando de tema, sí, no habrán pensado que les iba a contar un secreto no? ;)
ayer fui al cine a ver "La verdadera historia de la caperucita roja" porque anunciaban que era de los productores de Shrek y yo de esos animados soy fan. ¡¡¡No podría haber sido más mala!!! la animación dejó TODO que desear y los chistes trillados y sin ninguna chispa...quiero que me devuelvan el dinero...acá el cine sale caro, no es para que me pongan una de esas películas POR FAVOOOR!!!

¡Gracias Sayury!
La verdad que ya era hora de renovarse y de traer nuevas ideas al blog...o ideas en su defecto...
Para quien no me conoce soy Chewie y vengo de otro blog: http://blogs.ya.com/chewie
Para quien me conoce, espero que sigan ahí, porque realmente ustedes son quienes me ayudan a seguir en la blogosfera...aunque venga muy poco por estos lados...ya no tengo tanto tiempo como antes.

Comenzando con la tarea, el calor aquí es insoportable, el Cono Sur no es como lo pintan...tendrían que pasar algunas vacaciones en Argentina...el euro vale tanto...que podrían comprarse una Reserva Natural completa si quisieran (acá se están vendiendo mucho: ATENCIÓN GREENPEACE!!!). De verdad, el turismo ha crecido muchísimo estos años. Les cuento que yo vivo en un pueblo donde no hay absolutamente nada especial (para mí ¿no?) y por donde pasan miles de turistas al año...parece que cuando uno está de vacaciones no importa dónde esté mientras esté lejos de la rutina ¿no creen?.
Mis vacaciones de verano quedaron ya muy lejos, estudio Relaciones Internacionales y a partir de febrero empecé a estudiar...¡¡¡quiero dormiiiir!!!
Así que volví a tomar "el bus" lleno de gente, otra vez vuelve el dilema de quién se considera viejo lo suficiente como para darle el asiento, de quién está embarazada y quién gorda, de juntar las moneditas justas para el boleto, entre otros gajes del oficio...
Ahora me voy a comer asado (bien argentino para el que no sepa), vamos a festejar el nacimiento de mi sobrino ¡¡¡es bello!!! (porque no soy yo la que lo cambia, lo calma y lo limpia, sino la que lo alza cuando está bien calladito...)
Vuelvo mañana...todos sabemos que mi "mañana" puede ser la semana que viene pero sé que ustedes son pacientes jejeje